Adeline's Note

Adeline  巨蟹女是不是看起来都不怎么强势？让人感觉很亲和？

Cris     很少有强势的 哪怕长得剽悍也实际比较柔弱 气势上

Adeline  可是我为什么总是给别人留下的第一印象都是很冷？让人不可靠近？

Adeline  其实我不是故意的，只是我实在不习惯没有来由地就跟陌生人亲近

Cris     第一印象和星座没关我觉得可能和上升还有点关联 你上升什么

Cris     巨蟹对陌生人还蛮畏戒排斥的 尤其是女生

Adeline  我上升星座还是巨蟹

Cris     那你还真的典型巨蟹呢

Adeline  就是说么

Cris     不过我一看你说话就感觉你挺巨蟹的看起来也有巨蟹女的亲和力呀

Adeline  不知道，反正我对陌生人就挺抗拒的

Adeline  说实话，你是我主动认识的为数不多的陌生人之一。以前除了工作上，我基本不会主动的

Adeline  可能还是心里的自卑作祟吧

Cris     畏惧 恩 对 等我写道巨蟹的时候得好好参考你呵呵

最近MSN的签名换成：每到下午就想High tea。

新浪这里很安静，没有之前的人来人往。其实这样很好，至少我可以很安静地敲下一段段文字。

我承认我很懒，总是很长时间才会更新，最近并非忙得天昏地暗。但是每天下班回到家后就放任自己的思想懒散甚至不去思考太多的事情。

前几天同事约我一起吃晚饭，席间他和我说起跟女友的事情。我知道，现在公司里最hit的话题就是他俩的感情，而且话题的核心内容就是觉得男的条件不如女的，没戏。我对他说你什么时候变得这么不淡定了，对于这些无聊的话语。我能明白他在这场流言中的感受，除了无奈之后还有些愤怒吧，毕竟感情是两个人的事情，鞋子合不合脚，也只有当事人明白。何必呢？

看中医已经有半年了，刚开始的时候医生劝诫我不管做什么事情只要自己觉得不舒服了就慢下来，包括生活习惯。受他潜移默化的影响，发现的确有了转变。走路的速度变慢了，能够坚持的事情越来越多了，对许多事情也开始释怀了......

上上个周末因为想要找个人一起看《2012》，所以群发邮件看看有没有人响应。其实也是抱着好玩的心态，却没想到收到这么多人的回复。原来大家都很寂寞，只不过都没有说出口。影片中美国、意大利的领袖毅然留下和人民一起等待末日来临的那一段还是让我鼻子的PH值上升了一点点，只不过我不喜欢影片中所传递出来的欧洲人所谓的优越感，以及对于中国仍然停留在廉价的劳动力的这种看法上。

说到工作效率不得不说是逼出来的。我在一周内完成了N份报告，销售计划，与活动执行方开会，确定时间场地以及物资，完成活动的前期准备。而高效率后的空闲却是不踏实的感觉。周五跟娟姐出去吃饭，最近她也忙的一团糟。说起来我们都是没办法闲下来的人，工作越多效率反而越高，也不知道这是个什么理儿。

最近的天气一直持续在20度左右，我大部分冬天的衣服都还没有出来亮相，可是众多商场已经开始打折，又勾起我无限的购物欲望。即使是这样的天气，公司组织的活动仍旧是泡温泉。可是我实在不喜欢一堆人泡在一起的感觉，并且一直坚持像日本那样的露天温泉才是真正意义上的泡汤，否则也不过就是不同形式的大澡堂。

上个月月底因为出差的关系终于去了念叨很久的厦门，虽说行程很紧，但是因为有靖和菁两位好友的加入使得旅程变得温暖起来。靖和菁一直在广州工作，我们三个住的地方其实离得都很近，却几乎大半年都没有见过一次面。也许正如Cris所说，向左走向右走的事情才是现实生活的写照。

 整理照片是无意中看见这张相片，是我在日光岩用手机拍下的鼓浪屿。有些胶片的感觉，也很像旧时的风光明信片。我很喜欢这座海上花园。

今天的MSN签名换成“纠结是因为想太多。”做个无忧无虑的人实在太难。

     屋子里坏了将近一个星期的灯终于修好了，此前一直用桌上的台灯代替，也逐渐习惯了那昏黄的灯光。在按下灯管的那一霎那，居然有些不适应白色的耀眼的日光灯。

      周五晚上回家的时候遭遇的小偷事件，让我不得不下了最近晚上少出门的决心，即使出门也要打车。其实想想这一段时间来，的确都没有太坐过公交车，基本都是地铁和的士，要么就是私家车。所以对于周五晚上，想起来还是心有余悸的。或许这座城市的治安并非我们想象的那么好。

     这段时间媒体的采访突然多了起来，Boss应接不暇只好通通交给我处理。所以这几天都在与不同的人不同的媒体通过不同的方式聊着大同小异的话题。整理自己的工作笔记的时候都不禁哑然失笑，是啊，什么时候我也变成多面手了？最初Boss还会过问一下接手的case如何，可是到现在，只要是经过我手或者由我操刀的文件，他也总是大笔一挥，签上名字。别人总是羡慕，可是对于我来说，却变成了一种负担以及责任。

     看看日程表，接下来的两周是忙碌而又让我期待的两周。会展、渡假村的Party、厦门的旅行。播放器随机播到小美的《亲爱的你怎么不在我身边》，想起刚和Ben在一起的第一个暑假，他在电话里让我听这首歌。不知不觉我们已经一起走过5年，可是大部分时间都不在一起。我们各自走过很多个城市，却始终没有一起牵手旅行。

     早上起床的时候发现天空不再有灿烂的阳光，想起昨天已是立冬。还没有好好地感受到秋天的气息，却已悄然进入冬天。还是有明显的变化的，比如开始认真地涂抹润唇膏，手脚都要搽上厚厚的cream，护肤品也要更换，这样才能保证不会干裂。要喝很多很多的水，补充VC，增强细胞壁，这样才可以抵御流感。

     日子一如既往的平静。尽量保持良好的生活习惯，有时一个人逛街。没有所谓的好与不好，抑或快乐不快乐。用最平和的心态去看待一些事，一些人，永远保持观望的态度。生活的状态貌似静止或者重复。只愿意跟自己喜欢的人交流，语言的多寡与感情的深厚是不存在任何比例的。很少因为自己痛苦或者不开心而哭，却极度容易因为感动而掉眼泪。看电影的时候，看电视的时候，看书的时候，听别人说话的时候，一个表情，一个动作，一句简单的话，都会让我克制不住而红了眼眶。已经很少去书店，只是时不时在网上订购一些书，很多的书都还没有来得及看完。

      睡眠并不很好，夜晚有轻度的失眠。因为总想到很多事，就以为是难以解决的困扰。轻微的自闭并不会影响与别人的交流，用温和的表情去面对每一个人，无论喜欢或是讨厌。认识一些人，也是属于阳光或者星辰一样清晰可辨的特质。轮廓分明，温暖有时，悲伤有时。就比如一直记得某些醒来的早晨，因为简单的快乐问候，就使得记忆中对这样的人一直带有阳光的温度和光彩。偶尔想起来，也是满满的微笑。而这些，便是最为宝贵和温柔的情谊。 不再拼命地坚持自己认为对的事情，但表面的妥协并不代表内心的屈服。

      写到这里的时候，开始变得词穷。其实并没有要写字的欲望，只是因为不停地有人问起现在的生活，我那一句“还可以”似乎不能满足他们探奇的心理。可是我又该说些什么呢？不是我娓娓道来，你就能了解我，而我，也并不奢望会有多少人能够真正懂得。

整理笔记，短信，信件以及邮件，记忆里原来还留下一些温暖的文字：
      “生活的瑕疵，因而会觉得困顿艰难。而最近时常感叹的是。看见白发苍苍的老人。牵手漫步，或者上下车时彼此的搀扶，彼此紧紧握住双手。这种时候，恍然觉得，似乎那十指之间，就是彼此最好一生。”

       “并没有真正明白生活本质的人。我们只是在这样的过程中凭借自身感受成长成熟。总以为自己会是对的，而别人不能够了解明白。如果我们足够固执，就可以一直自说自话的相处下去。你说你的，我说我的。”

      “ 很小的时候我们都不知道以后要成为什么样的人。然后慢慢离开父母。离开熟悉的旧光阴。却不一定能让生活充满自己想要的惊喜。”

      “每个人对待感情的方式不同，彼此看淡些，自然些，也就不会太难过了。我们即使某天只剩一个人，可是至少还有家人，所以，无论如何都是可以过下去的。”

      近来在整理一些文字，不经意间打开了2年前的一个blog,很少的文字，却还记得当时的心情。后来有陆陆续续在新浪、blogbus有写东西，但是最终都没有坚持下去。这里开始有荒废的迹象了，距离上一次更新已经是很久远的事情。

     文字之于我是生活中不可或缺的东西，好像从小就一直在做着和文字关联的事情。比如每个小孩子都有被爸爸妈妈逼着练字的经验吧？我也不例外，只是还多了一项，做作业的时候妈妈一定会在我的背后看着我，只要感觉手肘移动的速度稍微加快，我就会有受皮肉之苦的危险。但或许是从那时候所奠定的基础吧，直到现在，即使我写字的速度飞快，字面总是保持着一定的干净以及整齐。上中学的时候，开始接受应试教育的毒害，除了题海战术，还有各种各样的作文，议论文、叙事文、小说、散文......不断地反复练习，记得高一还是高二的时候，开始有了新概念作文，然后有段时间还很沉溺于那些无拘无束的文章，偷偷写了好几篇。不过，这在当时的高考作文里，都是不受欢迎的。大学学的是法律，不用说，又是和文字打交道的专业。笔记、考试、测验、还有论文，无不是以文字为基础的事情。直到现在工作，文字依旧必不可少，一个接一个的方案，还有一些没营养的行政批文......有时候我们把这些工作称之为“灌水”。

     人生的每个阶段都会有一些喜欢做和必须做的事情，曾经以为那会是一生的喜好，却不知道接下来的历程中随时随地会让你改变想法。当然，心里一定都会有某种坚持，久而久之也就会变成了信念以及习惯。

     翻看日记本里所写下的文字，再看看空间里的，原来还是会有差别的：日记是我对生活的自省，是一种态度，采用的方式很单一，只能是文字；而网络则不同，可以看图说话，可以用一首歌甚至一个视频来记录。最真实的生活大抵就应该是这样，欢笑或者悲伤过后，我们需要留一个出口去发泄，是想要华丽丽地呈现出来还是像只小兽独自舔舐，这是你的选择。

   在Cris那里得知杜普蕾的《殇》(其实我喜欢它的另一个名字，《光影》）。出于好奇，到网上搜索来听。和Cris的感觉相同，听到这首曲子，会感觉一种莫大的哀与恸深锁眉头。“杜普蕾，英国女大提琴家，1945年出生， 1973年，由于癌症，手指失去直觉，杜普蕾万般无奈的停止了只有短短十年的演出生涯。全世界乐迷除了深深的悲痛和遗憾，还能作什么呢？1987年，上帝不忍她在人间继续受苦，将她召回了天国。”在听到第三遍的时候，我不得不按下停止键，要很久才能从忧伤的情绪中抽离。所以我猜，能够将这样哀伤的曲子完美演绎的人，是要比曲子更为忧郁的吧。

     曾经有人问过我，什么是幸福。不记得当时的回答了，但是想来，应该就是市面可以见到的那些很通俗的回答吧。后来在日记本里发现去年夏天我居然有写下关于幸福的思考：对于大多数人来说，在你还没意识到“幸福”的多义性的时候，往往已经走向了童话幸福的终点，当然大多数人也是沉浸于这样的一种幸福之中并为此乐此不疲。他们认为这是生命的轨迹，去做每一个人生阶段该做的事情，结婚也好，生子也好，这是令人羡慕的，至少令我羡慕。至少这样安定的生活，是可以使身处异乡的人们彼此得以慰藉的方式。羡慕的同时，心情是矛盾的：那生活中的激情与梦想呢？就轻易止步于婚姻当中吗？可是暮然间发现，自己连抱有这样想法的资格都没有。因为自己对于未来仍然是模糊的，无信念的，即使爱是那样的清晰与执着。我们都太贪心，希望得到所有，也希望别人为我们付出所有，可是至少该回头看看，在得到别人理解的同时，你又为别人付出了多少。

      看似浅显的道理，为何还是会纠结其中？

      有天晚上跟马翠在Q上聊天的时候，说到《流行纪念册》。后来还专门等到11点打开网络电台，期待可以听到那熟悉的声音。可是还是失望了。那时候在西安，每天寝室熄灯之后就会打开收音机，和马翠一起听《流行纪念册》。写这篇文字的时候，还在google上搜索了一下《流行纪念册》，发现原来是我搞错了频率，其实节目一直都没有变。还有忠实的听众把05，06年的部分节目上传，随便点击一些来听听，但都没有了当时那种平静而又期盼的心情把一期节目听完。物是人非。

     最近听见一些事情，也遭遇到一些事情。想起李商隐的那一句：此情可待成追忆，只是当时已惘然。顺手拿来当标题了，其实没什么关联。